miércoles, 16 de junio de 2010

Despedida para una amiga


“De principio a fin hay fusión de tiempos y espacios, como si la vida y la muerte fuesen una gran circunferencia donde colindamos eternamente renacidos” Odett Latuff.

…”La vida y la muerte van de la mano, una gran circunferencia donde morimos para renacer”. Esas eran palabras de Odet que descubren al lector un universo más allá de lo escrito y lo dicho. Un lenguaje donde se fusionan el tiempo y los espacios para volver a la vida. Espacios nuevos, amados y conocedores de la realidad circundante del universo y de Dios. Así era ella, capaz de inundar el espíritu de gestos y palabras, unas bajo la transformación donde salía su oficio de actriz o su profesión de teatrera. A veces, te envolvía en una atmósfera de colores con sus lienzos y pinceles o sencillamente, cada frase que leía en sus poemas, hacían sentir que la vida era ¡extraordinaria! Y que el ser humano y las personas y todos nosotros le importábamos. Así es, un día cerró sus ojos y quedamos unidos a su grato recuerdo.
Incursionó como actriz en el teatro universitario, actuando en las siguientes obras: Pelicano, Apocalipsis no1, A la Diestra de Dios Padre, El Día que me quieras entre otros.
No publicó ningún libro. Sus escritos, poemas y prosas se encuentran publicados en periódicos de Carabobo, como Notitarde y el Carabobeño, entre ellos tenemos: artículo dedicado a Torre parque, (1988) donde tomo el epígrafe de arriba. Esclavitud Vs, Creación, publicado en Letra Inversa (1988) Lo antipoético en María auxiliadora (sin fecha)
Y solo nos queda el recuerdo, el recuerdo de tus escritos como estos poemas que nos habla de su sensibilidad, de su magia poética, de su sencillez conmovedora.
Paisaje
Una voz en el agua
Asciende
Por el verdor infinito
Del azul.
Después
En su espiral multicolor
Baja por el reflejo del polvo
Y al expandirse
Crecen rojizas
Anchuras del silencio.
Cuando nos habla en su poema “Amor cromático”, sentimos el llamado a la naturaleza, a la infinitud del universo, hay una trasmutación, una transformación; al igual que la libélula, pide ser transformada en mariposa para poder libar el néctar de la flor y convertirse en estrella.
Pero, también tiene miedo, miedo a sus pájaros nocturnos que la acechan, teme despertar y encontrarse indefensa sin Dios, se nota el miedo, un miedo a la soledad, metido en sus huesos. Odet tiene la facultad de visualizar la metáfora de los colores, maravillándonos con la exquisitez de sus palabras, donde se confunde la naturaleza, su cuerpo, animales y universo; es una fusión con todos los elementos.
Amor cromático
Ven mi cuerpo, tengo sed de azules, esta noche
Ven, un martirio violeta me circunda
Y un estallido de color
me sacrifico en el blanco azulado de los
sueños.
Ven, tengo un lecho dorado en un bosque
de verde profundo
Invádeme… invítame a libar en el plateado
mundo de la estrella
Ven entonces, es un canto caracol mi
Cuerpo…
¿me extinguiré a solas en el grito de la noche?
Si no viniera, me asaltarán los pájaros
Nocturnos
De un campanario sin Dios.
En carta de abuela a nieta, carta ganadora del concurso de la Alcaldía de Naguanagua y la letra voladora (2007) vemos a una Odet madura, quizás no preparada para criar a una nieta, narra de manera si se quiere hasta jocosa y cotidiana como fue su encuentro como abuela. Sintió que el mundo se le venía encima en la medida que el tiempo iba transcurriendo y sin miras a resolver. Y le ruega a dios poder volver jugar con la nieta amada y borrar cualquier maleficio e inconveniente que pudiera haber pasado en su experiencia con la nieta.

Cuando mi voz calle con la muerte, mi corazón te seguirá hablando. Autor: Rabindranath Tagore

Odet Ninfa del Paraíso

En el epígrafe de Rabindranath Tagore existe una gran realidad “Cuando mi voz calle con la muerte, mi corazón te seguirá hablando”. Y yo le agrego, mi pensamiento te seguirá hablando. Odet fue un ser humano, que hablaba directamente al corazón y de esa manera seguiremos comunicándonos con ella. Vivimos en un mundo donde nadie se prepara para la muerte. No se nos enseña que en el momento que nacemos ya tenemos preparado el día de nuestra muerte, y que no viviremos ni un minuto más ni un minuto menos.
Por esta razón, debemos comprender de una manera lógica que “La muerte”, es una experiencia por la que tarde o temprano todos los seres humanos tenemos que pasar. Aunque al principio nos hagamos los locos, nos neguemos a entender que siempre está a nuestro lado, cuidándonos, para que no cometamos ninguna locura o nos vayamos antes de tiempo.
Cuando llega el momento de la ida de un ser amado muchas veces nos entregamos al dolor y cuando alguien se nos acerca no comprendamos lo que nos dice: él/ ella, pasó a otro plano, a otra dimensión, donde no sufre, donde es feliz, es un paso para su evolución, para renacer con otras experiencias. Es un nacer para morir.
Llegó la hora de pensar que ese ser humano amado partió en busca de su liberación, de su evolución, de su libertad verdadera para convertirse en un ser de luz y que debemos tener conciencia para comprender que llorar incesantemente la ausencia, es egoísmo y que la forma de ayudar para que esa alma evolucione, es recordar lo hermoso de su existencia en la tierra, enviarle luz para que ilumine su camino dándole gracias al Creador de todo lo Creado.
”Nacer para morir”, mi querida Odet conocía el significado de estas palabras, cuando el día lunes le pregunté ¿te quieres morir?... me respondió, no me quiero morir y luego me dijo. Yo le dejé todo a Dios. En ese momento supe que Odet se despedía de éste mundo.
Luego me dijo, la experiencia ha sido muy fuerte, no sabes todo lo que he aprendido, cuando me recupere les cuento. No se recuperó y su experiencia se fue con ella. No dio tiempo para oírla más. Pero sus hermanos, familiares, su hija amada, y amigos, siempre recordarán a una Odet hermosa, alegre, filosofa, poeta, teatrera, paciente, consejera, sanadora.
A Odet, tenemos que imaginárnosla, caminando por los prados hermosos de la dimensión donde está en este momento, recitando poesías, cantando, pintando, hablando con los ángeles.
Odet joven aun para irse, se va en la plenitud de su vida, de su aprendizaje. Se va para estar en un sitio mejor, para encontrarse con sus seres amados y hermanos mayores de luz como solía llamarlos.
Y de esta manera:
Es imposible no recordar las tertulias que realizábamos Norma, Geraudi, Odet y Yo. Cada una contando sus anécdotas y experiencias.
Es imposible no recordar a Odet desprendida, amada.
Es imposible no Recordar a Odet, amando al universo,
Es imposible no Recordar a Odet observando la inmensidad del Cosmos
Es imposible no Recordar a Odet amando el mar a la naturaleza toda
Es imposible no recordar a Odet Amando al Arcoíris
Es imposible no Recordar a Odet como Ninfa del paraíso
Es imposible no Recordar a Odet como artista e irreverente
Es imposible no Recordar a Odet como hija, como hermana como madre, como amante, como mujer, como amiga.

Inesperada visitante
Nos dejó sin aliento. No nos dio tiempo para pensar.
apareció como llegan las visitas inesperadas.
Y comprendí al instante
La muerte.
es un camino largo que hay que recorrer
sin miedo
sin tapujos
sin dolor
¿Que queda después de la muerte de un ser amado?
La ausencia inexorable.
Solo el recuerdo nos acompaña
Y nos preguntamos
¿Cómo prepararnos?
La nueva era científica nos dice: Que morimos para renacer .Y que hay que trabajar en nosotros mismos, para conseguir la libertad tanto tiempo esperada.
Hay que formarse para ser un ser humano, más humano, con respeto, tolerancia, amor, hacia el otro ser humano.
Y lograr de esta manera entender que se muere para renacer.
A la vida, al amor.


Las cenizas en el mar
Cuando la vimos bajar del auto de su llegada de México.
Jamás pensamos mis amadas amigas y yo, que hoy estaríamos aquí despidiéndola en esta inmensidad en este mar amado por ella.
Pero la vida es así, cuando nacemos tenemos escrito el final, nos guste o no
así es y así será, la tierra, nuestro laboratorio de aprendizaje, nos enseña que la vida y la muerte van de la mano y que ambas son como un suspiro, inevitable.
La luz del amor
Se que la luz del amor, te guía hacia ese encuentro, que siempre añoraste
que siempre quisiste
Amada amiga, tus palabras, tu voz paciente, tu voz suave y acariciadora
Resuena en mis oídos
Y me dice:
Tú comprendes lo que siento. Estoy feliz donde estoy. Hazlo saber a mis amados que quedaron en la tierra.
Un día nos veremos
No llanto, no dolor.
Solo el amor guiará mis pasos hacia la luz.

Chela palacios, 7 de octubre de 2009

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martes, 15 de junio de 2010

La psicología de las mujeres

(Autor Club de la comedia)


¿Se han fijado en que una tía nunca te dice: «Baja la basura»? No, porque no la bajarías. Lo que hace es decir: «¿Hemos bajado la basura...?». Y entonces la bajas como un zombi. Tampoco te dice: «Tienes que desatascar el lavabo...». Ella deja caer: «Deberíamos desatascar el lavabo...». Y ahí vas tu, corriendo al bote sifónico a sacar la melena del león de Ángel Cristo...¡Y así lo dicen todo! «Tenemos que sacar al perro»; «Tenemos que pintar el balcón». Lo que no entiendo es por qué no aplican esto a todo y dicen: «Nos hemos meado fuera de la taza...».Yo me preguntaba: «Y las tías... ¿Dónde aprenderán todas estas cosas?».Pues ya lo he descubierto: en las revistas femeninas. ¿Ustedes han visto los consejos que dan en esas revistas? Parece que los ha escrito Pinochet: «Aprende a ser mala»; «Como conseguir lo que quieras de tu pareja»; «Siete claves para que tu hombre pierda la cabeza». ¡Joder!
¡Tú tan tranquilo leyendo el As y ella aprendiendo a arrancarte la cabeza como un langostino!
¡Es que estamos alelados! Mientras nosotros leemos «Leganés dos, Numancia cero», ellas están leyendo «Siete consejos para seducir al novio de tu hermana». ¡Es que no hay color...! Por eso yo ahora , del As, sólo me leo la información del Dépor y el resto de mi capacidad intelectual la dedico las revistas de mujeres.
Está claro que esto es un complot para manejarnos y la prueba es que estas revistas están escritas en clave. Y si no, díganme qué coño quiere decir: «No salgas de casa sin tus mules de strass con tacón chupete combinados con un denim de tweed». ¿Alguien entiende algo? ¿Mules de strass? ¿Tacón chupete? ¿Qué nos quieren hacer con un chupete por detrás?
Luego ellas dicen que son zapatos... Ya, ya, zapatos... Pero hay más. Abajo pone: «Top de crepe con vivo en crudo». Que aquí ya te acojonas: está claro que el vivo eres tú, y que te van a comer crudo en un crepe... ¡De puta madre...! Claro, ellas, para disimular, dicen que esto es moda... Sí, sí, moda... Entonces, ¿un jersey de lana?, ¿qué es? ¿El silencio de los corderos? En este tipo de revistas, todo lleva la coletilla «la pasión». «Cocina para provocar la pasión»; «Depilación por láser para aumentar la pasión»; y el mejor: «Horóscopo... de la pasión», donde se leen cosas como:
«Virgo,si quieres seducir al novio de tu hermana, mírale como si se lo fueras a dar todo... y luego... no le des nada». ¡Hace falta ser retorcida...! Coño, Virgo: si le quieres hacer sufrir, ¡mándale un matón que le rompa las piernas, pero no le hagas eso!
¿Y los test? ¿Qué me dicen de los test? Que es muy fuerte, se pasan toda la revista enseñándoles a ligarse al novio de su hermana y luego les ponen un test titulado: «¿Eres buena gente?». Claro, esto lo hacen para que no se sientan culpables después de manipularnos. Pero también lo tienen controlado, porque este tipo de test ya lo puede hacer Margaret Thatcher, que siempre le saldrá que es más buena que Michael Landon en la Comunión de Heidi.
Primera pregunta: «¿Si te encuentras con un anciano herido, qué haces?:
A) ¿Lo llevas a un hospital e intentas reconfortarlo?
B) ¿Escupes en sus heridas y llamas a tus amigos para reíros de él?» Y luego dice: «Si has elegido B, necesitas esforzarte un poco en tus relaciones con los demás»
Ya... ¿y si te tiras al novio de tu hermana no?
Estas revistas actúan como un entrenador de fútbol explicando la táctica para dominar absolutamente al contrario, sólo que utilizan lenguajes distintos. Un entrenador de fútbol diría: «Venga, chavales, con dos cojones, salid ahí a coméroslo todo...». Y en las revistas de mujeres lo que dicen es: «Cómo hacerle una felación inolvidable»; «Cómo volverle loco en la cama». ¿Que cómo volvernos locos en la cama?
Pues está claro, ¿no? ¡Haciéndonos una felación inolvidable! Visto lo visto, los hombres tenemos menos futuro que una tetera sin asas. Así es que se imponen unas revistas masculinas que nos orienten, pero no como las que hay, que sólo tratan temas como: «Cómprate una moto de agua»; «Cómo sacarle partido a tu agenda electrónica».. Nada de eso, ¡lo que queremos son consultorios sentimentales como el de la psicóloga Consuelo Herrado!
Que eso es pa' verlo... «Consuelo: soy una Piscis de veintitrés años, y estoy perdidamente
enamorada de mi profesor de aeróbic. El problema es que me lleva veinte años, tiene pareja estable, es mormón, vive la mitad del año en Chipre, y es homosexual. ¿Qué puedo hacer?».
Esto se lo preguntas a un tío y te dice: «¿Que qué puedes hacer? Pues está claro: nada». Pero en estas revistas no... En estas revistas tienen respuestas para todo: «Querida Piscis: aparentemente tu problema tiene una solución difícil, es verdad que su homosexualidad puede ser un obstáculo para vuestra relación... Pero no hay nada imposible para una chica Cosmo. Lo de la pareja estable lo puedes solucionar... haciéndole una felación inolvidable. Para hacerle olvidar sus creencias religiosas y esa afición viajar a Chipre, te recomiendo... una felatio inolvidable. Y para salvar el obstáculo de su homosexualidad... ya te imaginas lo que te voy a recomendar... En cualquier caso, si todo esto falla, lígate al novio de su hermana haciéndole una felatio inolvidable. Te recuerdo que nuestro artículo "Cómo hacerle una felatio inolvidable" apareció en nuestro especial de Navidad. ¡A por ellos Piscis!

Fantasías sexuales

tomado del club de la comedia
El otro día leí en una revista que una de las fantasías sexuales más comunes entre las mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa...que esté tu marido preparando la cena...

- bueno, esto por sí solo ya sería una fantasía-, acercarte por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina.

Como en la peli esa de "El cartero siempre llama dos veces..."

Que, por cierto, con la que tenían allí montada, no me extraña que el tío tuviera que llamar dos veces, ¡y quince!

¿Pero ustedes se imaginan esto en la vida real? Con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote la rabadilla con el rallador del pan, y encima, el cartero, venga a llamar:

- ¡Piiii, correos! ¡Piiii, correos!

Que es para decirle:

- ¡En eso estamos, pero no nos dejas!

Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas. Por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media", con las fresas, el melocotón en almíbar... Vamos a ver: ¿qué es lo que tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? Porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica: a los tres minutos se seca ... y se queda como el Loctite. Claro, en la película cortan, pero a ti te toca irte a la ducha con la cabeza pegada a sus pelillos del pecho, con el culo en pompa y caminando hacia atrás ... que pareceis dos siameses. Y él:

- ¡Aaaaah, aaaaaah, aaaaah,....!

Y tú:

- Pero, Paco, ¿cómo te puede excitar esto, tío?

Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo. A mí me comentó una amiga que lo había hecho, y que daba mucho morbo. Así que lo probé: es supererótico.... hasta que te ves ... El te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados... ¡gordos!, dices:

- Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.

- No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.

- ¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche por qué no engorda?

Otro clásico de las fantasías es hacer el amor en un sitio público. Por ejemplo, en un ascensor. ¿Lo han probado? Aquello se mueve más que la madre de Marco. Y para colmo los vecinos no cooperan nada; tú todavía estás en los preliminares y ellos ya superexcitados:

- ¡¡¡¡Ascensoooooor!!!!

Y luego está la fantasía favorita de los tíos: montar un trío con dos tìas. Aquí lo que más gracia me hace es cómo intentan proponértelo... Te van dejando pistas, con esa sutileza que ellos tienen:

- Oye, ¿a ti te gustan los tres tenores?

- Si.

- ¿Y los tres cerditos?

- Sííí

- ¿Y las tres carabelas?

- Paco, ya está bien. ¿Qué quieres?

- Yo nada... Oye... Esta cama es muy grande. ¿No? Y tu amiga Loli, muy liberal...

Y aquí ya le dices:

- Paco, yo me conformo con cualquier cosa, pero a mi amiga Loli le gustan los hombres.

¿Es que es verdad! Si con una sola no pueden, ¿para qué querrán a dos? Como no sea para fumarse después dos cigarros...

Pero la muestra mas clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando intentas hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar... erótico no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:

-¡Venga, métete!

Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a tí te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chaf, chaf, chaf...! Aquello parece "La tormenta perfecta"...

Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.

Entonces te dice:

- Vamos a probar otra postura; ponte tú encima.

En ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... Y piensas... "este tío ha organizado un trío sin avisarme". Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:

- ¡Que se sale el agua, que se sale el agua!

Y el:

- No te muevas, busca el tapón...

Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras... Y él grita:

- ¡Eso no es el tapón! ¿No ves que hay dos?

En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:

- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?.... Pero a dormir ¿eh? ¡Que estoy agotada!

EL CUERPO

Tomado de el club de la comedia
El cuerpo
¿Alguna vez han pensado para qué sirve ponerse colorado? Claro, porque un camaleón cuando está en peligro cambia de color para esconderse, y sin embargo, nosotros cuando queremos pasar desapercibidos, va nuestro cuerpo y nos pone la cara como un tomate. Muy bien. Solo nos falta una alarma. Y como alguien ya te diga: "¡Tío, te estás poniendo colorao!", entonces ya se te pone la cabeza que parece la bombilla de un puticlub.

Es que el cuerpo toma sus propias decisiones, por su cuenta. Los científicos lo llaman el sistema parasimpático. ¿Parasimpático? más bien parece el sistema para-joderte! Bueno, pues el sistema parasimpático este es el culpable de que la noche antes de una entrevista de trabajo, te salga un grano en la nariz. Y allá que te vas, con tu grano. Y encima cuando le vas a dar la mano al selector de personal tu cuerpo dice: "shhht, a sudar!", y en vez de la mano, lo que le das es una lengua de vaca: "pzzfffff pzzzzfffff".

Tu estás jodido pero tu cuerpo se lo está pasando de puta madre: "Je, la verdad es que me está quedando bastante parasimpático esto. Pero ahora voy a ponerle un tic en un ojo". Oye, y de repente, tu que querías ser José Coronado el de periodistas, te conviertes en Millán de Martes y Trece! No, pero tu cuerpo no ha acabado todavía contigo, que va...no! porque cuando acaba la entrevista de trabajo, justo en el momento en que te vas a levantar, te das cuenta de que se te ha dormido una pierna. ¡Muy bien figura! Entre la mano, el ojo y la pierna pareces Lina Morgan. Y encima, en la puerta, el selector de personal te dice: "No hace falta que nos llame eh? no...ya le llamamos nosotros... si eso."

Otra cosa que se le ha ocurrido al cuerpo para fastidiarnos es fabricar pedos! ¿Esto que es? ¿es energía? ¿es música? ¿es propulsión? No, es un chiste, si...resulta que el cuerpo es tan cachondo que crea un gas que huele fatal y que sale por el culo! ¿No había otro sitio? ¡Por el culo! ¡Pues muchas gracias, oiga! Ah! y no contento con eso dice: "ay, la verdad es que me está quedando cómico, pero vamos a incorporarle un sonido de trompetilla". Muchas gracias, de verdad, que gran invento. Tiene sonido, tiene olor...¡coño! ¡solo le falta luz! ¿se lo imaginan¿ Por la noche iríamos todos que pareceríamos luciérnagas!

Otra genialidad que se le ha ocurrido al cuerpo es bostezar. Tú ya puedes hacer fuerza ya, que no... Está un amigo tuyo diciéndote: "pues tío, se soltó mi perro pekinés y en ese momento venia una apisonadora..." y tu: "uuuuuuuaaaaaaaaaahhhhhh, que flipada no?" Vaya marrón! Menos mal que el bostezo se contagia y al cabo de un rato está el: "uuuuuuuuaaaaaaahhhh pues tengo una pena!"

Y me van a perdonar pero...¿y cuando la cosa se pone dura sin venir a cuento? En un tren, por ejemplo, tu vas por Albacete y de repente, ¡zas!, pero ¿por qué? ¿que has visto tú que no he visto yo? ¿que pasa, te gusta el revisor? ¿o estás saludando a José Bono? Si es que es la leche, el cuerpo.

Y es que el cuerpo no respeta ninguna situación. Ninguna ninguna ninguna ninguna. Tú acabas de ligar con la chica que te gusta y ¿que hace tu cuerpo para fomentar el romanticismo? Que te rujan las tripas: glug glug glog glog glug. Bien, de puta madre! ahora resulta que soy ventrílocuo y que no lo sabía. A Macario llevo aquí dentro. No, y no se queda ahí el cuerpo, no. Cuando estás en pleno kamasutra, tú que te lo has currado, pues tu cuerpo dice: "No hombre no. Que se lo pase bien éste no. A ver que hago yo para fastidiarle". Y cuando estás en lo mejor del acto, de repente te da un calambre en el gemelo, se te sube la bola, y empiezas a dar vueltas en pelotas por toda la habitación: "AAaaay ayyyy ayyyy ostiaaaaas aysss". Con todas las bolas saltando que aquello parece un bingo.
Cuando ya por fin te acuestas, te duermes, y tu cuerpo dice: "Macho, si es que me lo pones a huevo! venga, ¡a roncar! y echa un poquito de babilla, eso es, un hilito. Y ahora te voy a montar una pajarraca, para que hables en sueños". Y allí estas tú, con la chica que te gusta, roncando, echando babilla y con una pesadilla de los sanfermines: "que viene el toro...que viene el toro, cuidado!". Y en medio un pedo, que ya dices: mira, el chupinazo!
En fin, a lo mejor los que pasa es que estamos equivocados nosotros, claro, porque si se fijan todo lo que hace el cuerpo por su cuenta, o está mal visto o es una guarrada. A lo mejor había que hacer un mundo, donde el sudor, los eructos o los pedos fuesen algo elegante. Claro, porque todos los cuerpos del mundo no pueden estar equivocados!